Восполнение пробелов, очередные рассказы болтушки

Я человек-спонтанность и настроений. Я могу хоть каждый день и по нескольку новостей сразу публиковать, а могу месяцами молчать. Нет, не значит, что нет мыслей или идей, просто пропадает желание. Сейчас такая же ерунда с чтением, несколько месяцев назад не появлялось ни единого желания брать в руки даже любимое фэнтази, а сейчас читаю подряд кучу книг, причем разных. Забавно, что я не могу прочитать абы какую первую попавшуюся, если в голове есть желание прочитать Шекспира "Отелло", значит я должна читать именно эту пьесу, ни на какую другую книгу посмотреть не смогу. Чирикнутая на всю барабашку. Но какая жизнь без капризов))
Я нашла работу своей мечты, только никак не могу ее оптимизировать, будто чего-то не хватает. То ли мыши, то ли бразуер не тот. Но не могу сделать все идеально, чтобы работало, как часики. И это выводит из себя. Мне необходим совет по улучшению производства! Хелп!)

На днях мы провожали лето с моим любимым, ну, конечно, прогулка была направлена не на это, а просто на проведения денечка со мной и посвятить время мне. Это такое редкое событие с его дуратской работой! Сначала мы выпили) Куда ж без этого!)) Правда, гадость редкостная и нифига в голову не дало, но немного увеселило. Так вот, сначала он потащил меня в ArtPlay - центр дизайна и искусства. Раньше там был мебельная фабрика, но потом ее переделали в самое хипстерское место и устраивают там разные выставки, инсталляции, ярмарки. Вот как раз на очередную такую ярмарку мы и попали, правда, случайно. "Дуняша" разложилась на несколько рядов, где есть от разных украшения, до вкусняшек. И там были конфеты из "Гарри Поттера", которые со случайным вкусом. Но так дорого! Лучше закажу где-нибудь, на ebay их полно.
>>> Только что зашла на ebay и нашла точно такую же упаковку конфеток, что были на ярмарке. Их там 24 штуки и за все про все - 3200р. На ярмарке продавали одну коробочку за 350р. Знаете, насколько эти бизнесмены сделали наценку? на 5200! Пять тысяч навара! Может, я что-то не так делаю?) На самом деле, я посмотрела, отдельно тоже стоит около 350р, точно столько же, как продавали ребята. Эх, надо было купить там)) или стырить!)))<<<
Потусили мы там, но ничего годного я не нашла, все самое лучше я уже купила на всех моих предыдущих фестивалях и ярмарках. Люблю я всякие штучки, типа эзотерических украшений и аксессуаров, хипповских фенечек и шмоток. В общем, ничего я там не нашла, все банально, китайско и дорого.
Изначально, меня потащили туда, потому что в одном из зданий устроена инсталляция французских импрессионистов - от Моне до Сезанна. Но мы туда не попали, так как оказалось ТАК дорого, что даже моё любопытство не побороло пустой кошелек. Хотя, мы хотели проскочить зайчиком, но мне было страшненько.
В итоге, мы пофотографировались на фоне разных креативных-цветных стенок и ушли. Но не просто утопали, а перешли к следующему пункту списка на день.

Но об этом в следующий раз, я уже спать хочу, сладких снов, лапочки :)

Рисовашки и звездопадашки

Сегодня я в более положительном расположении духа! Ура-Ура!
Правда, утро началось с того, что какая-то скотина начала что-то сверлить. "Чтоб тебя в аду в жопу сверлили без перерыва" - сказала я спросонья. Мде, злая Кроша, но, уже не спящей, бабушке эта фраза пришлась по душе))
А самое обидное, что этот дьявол по соседству посверлил минут 30-40, не переставая, и затих. Перебудил половину дома, повеселился и ушел по своим делам! Истинное зло проживающее через стенку. Хотя, все же, он где-то на несколько этажей ниже, слышимость хорошая. Если бы он был по соседству, я бы сбежала в обнимку с одеялом (ага, я в такую жару сплю под одеялом, пушистым таким :3). Сочувствую тем, кто реально рядом с "одержимым" обитает.

Потом я залезла в интернет, где обнаружила очень воодушевляющий текст для начинающих художников в группе по скетчингу и рисованию. Настолько позитивный и пробуждающий веру в себя пост, что я первым делом, после чистки зубиков и складывания кровати, схватила карандаш и начала рисовать все, что вижу. В итоге, мой сегодняшний шедевр - поникшие розы в вазе, которые мирно стоят и доживают свой век на столе. Получилось настолько круто, что я даже зауважала себя! Так что, вчерашний пост - очередной крик души и псих, извините) Еще я порисовала для тренировки "садик" на лоджии, плюшевых панду, зайку, слоника, а потом устала и ушла гулять.

Вечерком пообщалась со старым приятелем с дачи, он назвал меня хорошей. А потом гуляла с другом, который тоже назвал меня добрым альтруистом, сказал, что это редкость и очень здорово. А я просто...ну...заботливая, что ли. Мне нравится как-то радовать людей, хоть чем-то. Не всегда получается, но я пытаюсь. Хоть кто-то же должен )) Плюс, тот приятель, очень похож на меня по настроениям, экспрессии, эмоциональности. Поэтому боюсь, как бы он не закрылся, как я. Он тоже старается сдерживаться и прячет все внутри себя. Меня это довело до молчаливости, скованности и я превратилась в интроверта. Не хотелось бы и ему такой участи, такой чудесный парень!

А с другом мы ходили снова на мост, где ездят электрички. Полезли мы туда, чтобы посмотреть на звездопад, который обещался сегодня ночью. Просто, это самое темное место из ближайших, на крышу проблемно забираться. В итоге, я увидела дважды падающую звезду, когда мы поднимались и спускали по лестнице у моста, а он нет. Жаль, что мы не долго там были, друг устал. В идеале, надо ехать к нему на дачу и там наслаждаться зрелищем. А еще жаль, что в школе не преподавали астрономию, удивительно интересная штука! Но теперь же это не богоугодно! Эхехех.

Ну ладушки!) Сегодня все не так интересно, но это, всего лишь, личный дневник. Мне же надо кому-то выговариваться, нет ничего лучше безлюдного блога.

С вами была положительного настроения Кроша, оставайтесь со мной, я что-нибудь еще придумаю!)

Хобби, таланты или как лучше НЕ делать

Решила сейчас рисовашками заняться. У меня же есть графический планшет! Подаренный в складчину парнем и родичами. Но, увы, мой тупой win 8 не хочет устанавливать все необходимое для планшета и программа, в которой я рисовала, тоже не отвечает. Бедаа...
Ладно, взяла свой обычный скетчбук, карандаш и загуглига уроки рисования. Посмотрела пару уроков - психанула. Нашла простенький, поэтапный, сдерживая себя, но что-то накалякала. Приступила к третьему рисунку и тут началось. Резкие движения, звуки, демонстрирующие, что я уже на взводе и готова вспылить. В итоге не дорисовала и все бросила. Вспомнила, как классно, а главное - самостоятельно, научился рисовать мой старый приятель - еще больше расстроилась.

В голове появилась мысль - а может рисование это вообще не мое? У меня полный ящик разных принадлежностей и полка с обучающими книгами, хоть что-то из этого поспособствовало или помогло мне рисовать? Неа...  Конечно, еще сказывается лень. Но если рисуешь-рисуешь, а ничего не выходит, в итоге рисунки, это что-то перерисованное из интернета или просто психуешь, значит это не то, чем надо заниматься.
Честно признаюсь, что мой любимый "Сладкоёжик" это уже имеющийся в интернете рисунок ежика, который я скопировала и просто добавила ему в иголки сладости, покрасив всего ежа в синий цвет. Слоны, которых я рисовала - тоже копии из интернета, только цвета другие. Цветы, животные и  многие другие детали, все это взято не из головы, а из интернета. Может, идея моя, но техника - чья-то чужая. Может...ну его, это творчество. Только больше расстраиваюсь, а я имею любовь к бросанию всего, что не получается или то, что получается у других круче, чем у меня. Куча примеров!

Стрельба из винтовок: идея моя, поиск школы - моя работа, но пошли вместе с подругой, которая быстро выбилась в лидеры. Экзамен сдала на "пять", а я на "четверку". Ее позвали на соревнования, а меня нет. И тогда я бросила все это. Просто сдалась. А когда она, подруга, хвасталась, как она крута и что они проходят, я вообще распсиховалась и готова была ее послать на все четыре стороны.

Стрельба из лука: идея моя, реализация парня. Хоть я и стреляю лучше него, но недавно узнала, что еще одна бывшая подруга тоже стреляет и очень хорошо, даже прекрасно. Догадайтесь, кто расстроился и готов был выкинуть лук к чертям?

Плетение фенечек: это вообще супчик из неврозов, психов и всего остального вкусненького. Как только начну делать что-то сложное - психую. Тоже узнавала, как какая-то знакомая делала это круче меня. Твою ж...

Рисование: дошло даже до походов на курсы, на которых я продержалась месяц. Там еще дело в технике, которая мне не нравится, но сам факт! Соответственно, примеров уйма. Старый приятель, который учится в баумке, рисует так шикарно, что плакать хочется. Одногруппница, она уже даже стала тату-мастером, рисует офигенно. Три бывшие одноклассница, друг парня и многие-многие другие. Одна я - дебила кусок с кривыми руками.

Вместо того, чтобы отточить свое мастерство, я просто забиваю, опускаю руки. Это так тупо, что даже самой стыдно, но я нихрена не делаю, чтобы было наоборот, меня это устраивает. Проще вообще не выпендриваться и жить обыденной и банальной жизнью, занимаясь тупым делом.

В общем, я снова не в духе.

Будьте более решительными и упертыми, а не такой, как я.

С вами была печальная Кроша с самооценкой где-то там, далеко-далеко.

РАБоквест ч. 3.0 Финал

Итак, продолжаем.

Подведем некоторую черту:

- Нельзя стоять на одном месте
- Только ходить, только хардкор
- Не опирайся ни на что, ни стеллаж, ни ящики, ни стойка у кассы
- Делай что хочешь, но создай видимость бурной деятельности
- Не разговаривай с коллегами
- Не стойте рядом и даже не смотрите друг на друга!
- Никаких телефонов в зале
- Весь гардероб только черный, без финтефлюшек и вырезов
- Руки должны висеть как плетки, ни в карманы, ни за спину, ни спереди - никак
- Говорить надо громко. Не, не так. ГРОМКО МАТЬ ТВОЮ!!!!!! - вот так похоже
- Если объявляешь об акции - говори о ней максимально громко и четко.

Крайние пункты обговорим подробнее.

Об уровне громкости сообщаемой информации мне поведали еще в первый день и ни один раз. Надо говорить так громко, чтобы в подсобке, на другом конце помещения, с включенной музыкой в зале, тебя услышала управляющая.
ОРИ об акции, ОГЛУШИ К ХРЕНАМ ПОКУПАТЕЛЕЙ! ПЕРЕОРИ МУЗЫКУ ИЗ СОСЕДНЕГО МАГАЗИНА! Главное ОРИ, КРИЧИ, ОГЛУШИ. Даже если покупатели тебя не слушают и вообще зашли на три секунды или они в наушниках - это никого не волнует, управляющая должна услышать тебя из своего уголка.
Мне все три дня твердят о громкости, а я не могу. Я тихая. Вроде бы, повысила голос, стала громче говорить при входе покупателя - ан-нет, нифигашки, "я тебя не слышу" с другого конца зала.
А еще я говорю невнятно, нифига не понятно. Создается ощущение, что они там поголовно глухие.

Кстати! У них там играет одна и та же музыка. То есть, один и тот же плейлист, в нем около 10 песен, ну максимум 15, это самый неожиданный предел, который только может быть. Она, конечно, не напрягает, приятная такая, но это я только три дня ее слушаю, а если месяц?? Это же до паранойи или нервного тика дойти может.

И еще вот что, касаемо передвигания предметов от скуки. Сегодня я познакомилась с еще одним членом команды - парнем В. Он уже почти год как работает и на вопрос "нравится ли тебе тут работать?" он отвечает туманное: "ну, как... привычка". В общем-то, и туманно и весьма информативно)) Так вот, я наблюдала за ним.
1х, он говорил куда тише меня, точно-точно! Он больше подходил лично к покупателю и ему уже сообщал об акции.
2х, он ходил от скуки и передвигал предметы на пару миллиметров на полках, чтобы было еще более ровно. Точно также, как и я.

А еще, очень важно, там не хватает воздуха, к вечеру температура в помещении поднялась до 26 градусов и через несколько часов работы у меня начинала кружиться голова, все картинки смазывались, я качалась из стороны в сторону и периодически возникало желание просто упасть на пол там, где стоишь.

Итог всего этого:

Управляющая в шесть вечера позвала меня переговорить, не буду цитировать. Суть в том, что она специально перенесла Ксю на воскресенье, потому что ее активность подавляла меня и У хотела проверить, что я из себя представляю без ее общества. И не увидела то, что хотела. Я не такая активная, как желалось, поэтому - оформления не будет. (Я ликовала! Я весь день заряжала силу мысли фразами "не берите меня на работу, откажите, я слишком тихая для вас").
И, вроде как, я должна расстроиться, но... я рада. Немного жаль даже из-за того, что меня должны были пилить родственники. Ну как же, опять смена работы, нигде не можешь закрепиться. Расстроилась больше всех бабушка младшая, потому что ей очень нравится магазин и она хотела купить вазу с моей персональной скидкой в 40% (да-да, работникам такой бонус дают). А мама поддержала и просила не расстраиваться, "видимо, не твое", это меня порадовало. Так же и молодой человек и друг сказали, что это к лучшему. Но вот бабушка старшая еще не в курсе и я боюсь ей говорить. Она и так меня с говном мешает периодически...

Такие дела. Вот так закончился мой очередной РАБоквест. Было интересно, больно, скучно, серо и жарко, но я узнала, что такое работа продавцом изнутри за такой короткий срок.

С вами была болтливая Кроша, оставайтесь со мной, я всегда найду, что рассказать))

РАБоквест ч. 2.0 Детали

Так вот, продолжение. Так как я много пишу, решила разделять на несколько постов, чтобы моим мнимым читателям было удобнее. Я знаю современную тенденцию закрывать длиннотексты.

Мой день в КК был наполнен всего тремя радостными временными моментами:
- спустя час после начала работы, тоже где-то час, когда уже проснулся, но еще не задолбалася перемещаться, как приведение, из угла в угол.
- во время обеденного перерыва, естественно (хотела написать, что еще за полчаса начинаешь радоваться, но сегодня убедилась, что это далеко не так)
- за полчаса до окончания РАБ дня - радостные поглядывания на часы каждые 15 секунд и бормотание под нос "ууух, осталось 27 минут и 34 секунды!"

В промежутках - все тлен.
Народ то наплывает, то вообще никого. То налетает сразу человек 10 и все хотят ответов на свои вопросы, то маячишь между стеллажами и поправляешь выставленный товар еще более ровно, чем это было сделано несколькими минутами ранее. Не шучу, я сегодня в этом убедилась. Но об этом попозже.

После того, как я вернулась с долгожданного обеда и немного взбодрилась, я обратила внимание на то, что Ксю (о которой я говорила ранее), что-то перетирает с нашей Управляющей Ка и та ей дает какую-то бумажку. Потом я выяснила, что Ксю вместо субботы, в которую мы обе должны работать, попросили выйти в воскресенье и уже дали бумажку на оформление.

>>>То стажерство, которое я прохожу/дила, это вроде испытательного срока, после трех дней мучений, стажера отправляют на оформление в офис, а потом рабство продолжается официально, но все еще в образе стажера. С того момента, как подписывается ТД, "твоя жизнь кончена", ты не становишься сразу продавцом, еще нужно пройти 2 недели инициации. Это типа проверки на живучесть и запоминание. Тебе впаривают кучу инфы, читаешь кучу литературы, обучают кассе, складыванию всякой мешуры и другим полезным вещам, ну и еще график 2/2 с 12 часовой сменой (или 5/2 10-17 - но маловероятно и по договоренности). Это еще хуже 9 часов. Если за 9 часов можно успеть просто устать, то за 12 можно задолбаться, психануть и свалить.<<<

Это смена графика показалась мне странной. И возникло двойственное чувство, то ли мне грустно, что Ксю не будет со мной в субботу, потому что с ней весело, то ли наоборот радостно, т.к. она не будет давить на меня своей жизнерадостностью и беготней по залу, как с пропеллером в жопе. Но что поделать, приказ начальства.

Я больше ничего не могу вспомнить из второго дня, кроме трех клубничных мохито и лонг айленда после работы в ресторане)) так что пойдем дальше...

Итааак, продолжение снова следует..., не переключайтесь!)

РАБоквест ч. 1.1 Красный куб или беготня без перерыва

Я прошу прощение за негатив, который вылила тут. Все равно никто не читает, ну, это наверняка, а так я надеюсь, что хоть кто-то следит за моими душевными и мысленными вулканами. В любом случае, если кто-то и читает - то приношу свои извинения. Терпеть не могу, когда я в плохом настроении. Даже стыдно стало на следующее утро и хотелось удалить посты, но не было времени.

Так вот, продолжение моего квеста по устройству на работу.

День второй. Я проснулась очень легко, ноги не сильно болели. Оделась максимально ярко, включив максимально тяжелую с гранью мелодичности музыку, которую мои уши способны вынести и довольная, морально готовясь, топала в сторону ТЦ. В общем-то, это мой обычный вид по пути куда-либо, только в данном случае действительно приходилось готовиться морально к 9ти часовой ходьбе. Потому что физически, как бы, надо готовиться кудаааа дольше, больше и усерднее. Но тюленистая сущность не дремлет во мне!....точнее...очень даже дремлет, дрыхнет и меня провоцирует вовсю))
Пришла ровно в 11, мне идти то 5 минут от дома, как раз на одну песню пути и хватает. Хотя, уже в 10:30 меня подгоняла бабушка старшая нестись на всех парах на работу, потому что "хороший работник приходит на 15 минут раньше". И еще потом весь вечер капала на мозги бабушке младшей что "ОНА ВЫШЛА БЕЗ ДЕСЯТИ МИНУТ ОДИННАДЦАТОГО!!!!". Не суть. Переоделась во все черное - реально ВСЁ черное! Моя натура яркого хиппи чуть ли не в депрессию впала от такого резкого и кардинального смена цвета.

>>>Плюс ко всему, когда я ходила на собеседование, мне хотели назначить стажировку сразу на будущий день, но перенесли после краткого диалога:
У: Нужно все черное или максимально темное, майка без картинок и любых украшений, черные штаны или темно-синие джинсы и темная обувь, окей?
Я: Эммм....у нас проблема...
(я сижу в розовой с цветочками майке, зеленых штанах, цветастых кедах с разными и яркими шнурками, с разноцветной сумкой, вся в фенечках, кулонах, куча колец и на сумке хвост!) - и самое главное - у меня в гардеробе нет НИ ОДНОЙ черной вещи. Вообще. Даже обуви. Нифига себе проблемка))<<<

Честно сказать, я уже почти и не помню, что там было на второй день. Было, что я страдала от боли в ногах, у меня постоянно переманивала покупателей жизнерадостная стажерка Ксю. Она носилась, пихалась и смеялась, чем вгоняла меня в большее уныние, так как я не могла так же радостно носиться из угла в угол магазина. Зато прекрасно помню те замечательные 30 минут обеда в фудкорте, из которых я 15 минут сидела, положив ноги на стул, сняв обувь, ела что-то довольно вкусное и читала книжку.

 >>>Обалдеть какой это кайф)) Попробуйте как-нибудь 5 часов ходить, а потом резко сесть и расслабиться с интересной книжкой, поедая вкусности... мммм))<<<

Продолжение следует...

Уровень самооценки где-то внизу, не видно

Когда я сказала, что у меня давно болит колено, мой молодой человек спросил "почему ты не сказала мне об этом раньше?".
Действительно, почему? Может, потому что никому это не интересно?

 Нет, на самом деле, потому что привила привычку не ныться и жаловаться всем подряд по любому поводу. По этой причине мы "расстались" с подругой. Потому что она мне душу изливает, а я ей нет. Её обижал тот факт, что я ей не открываюсь так, как она мне.

 Тут все очень просто: я привыкла считать себя незначительной, а соответственно и собственные проблемы точно такими же. По этой причине я выбираю тупую работу, перестала учиться, перестала проявлять себя и верить в себя. Я ярко одеваюсь, не потому что я хочу показать себя, а потому что я люблю цвета, мне в них уютно. Они как музыка - рядом и всегда понимают с полу слова, точно так же как книги. Зачем стараться открыться, ведь многим до лампочки ваша душа, у них есть они сами.
Поэтому я слушаю, в роли психолога, правда бесплатно и приём не по записи.

Выслушиваю, даю выговориться (хоть кто-то должен им дать эту возможность), даю советы, подсказки для решения проблемы. Но никто не знает, как я личные переживания внутри перевариваю. Да я сама не всегда в курсе...

О, звонок. Почтальон, наверное. Привез новые депрессонепробиаемые очки.

С вами была Кроша и сегодня она не в настроении.

Выбора нет - депрессии ответ 1.0

Сегодня ходила первый день на стажировку в один известный кубический магазин красного цвета. Хотя нет, не так.
У меня закончились деньги (которых никогда не было) и надо заплатить за учёбу (на которую не хожу). Вот так у нас все работает в мире. Кого не спроси. Единственный вариант, чтобы точно взяли, чтобы рядом с домом и быстро заработать: человек никто, отброс общества, обслуга и бегунок - продавец-консультант в магазине.
Это тяжёлая, неблагодарная, убогая и позорная работа. За 9 часов я сидела минут 15. А полный рабочий день - 12 часов. Задача такова: нужно все время ходить, стоять нельзя, если скучно - поперемещай вещи на полках, пыль протри, поприставай к покупателям с тупыми вопросами, но главное - не смей стоять на одном месте! Это очень тяжело. Особенно такому далекому от спорта человеку вроде меня.
Когда я всеми правдами и неправдами убедила свои ноги дойти до дома, лёжа на диване на кухне, который, скорее всего, станет моей кроватью на ночь, потому что я просто не дойду до постели, я созвонилась со своим молодым человеком. Мы мило поболтали, из разговора я поняла, что "ниче страшного, побегаешь, потренеруешься, похудеешь, тебе полезно". А ничего, что я косолапый медведик и так просто ноги угроблю. Пфы. Потом узнала невнятное "тебе надо найти что-то творческое, связанное с письмом". Спустя час, мы снова созвонились и я узнала уже, что...
У меня. Нет. Выбора.
Я должна работать тут, потому что меня никуда больше не возьмут. Либо менять шило на мыло. Мне нужно остаться здесь, для "тренировки, мотивации и многого другого очень важного для тебя".

Спустя час поиска любых других вакансий до меня дошла фраза: "ты говно". Точнее, она прорвалась через стены иллюзий и пулинепробиваемое розовое стекло очков.

"Ты - говно. Ты - отброс общества. Ты скатилась до жалкого продавца. Ты. Сраный. Консультант. В магазине".
В тот же момент я почувствовала, давно забытые на вкус, серость, тлен и тщетность бытия.

С вами была некогда жизнерадостная Кроша.
Не принимайте близко к сердцу мои записи, я ведь просто кто-то с очень шаткой самооценкой, хотя, как может самооценка быть неуверенной, если она лежит на дне.

Улыбашечки

Сегодня, во второй половине дня, ходила я на собеседование, где меня встретили супер-радушно. Я сначала переживала, с моей внешностью нельзя рассчитывать на 100% симпатию с первого взгляда. Но все было куда лучше, чем я накрутила себе в голове, пока заполняла анкету и потом ждала, пока меня примут. Я очень весело, в моём неповторимом стиле и открытостью, рассказала о своей учёбе, окончание которой я жду, как Деда Мороза в Новый Год, о своём прошлом опыте работы, как когда меня повысили с курьера до помощника менеджера и бывший начальник назвал меня предательницей, потому что бросила его) И эти рассказы очень понравились моему собеседнику, а если я нравлюсь, то и тот человек тоже нравится мне. Обговорив детали и договорившись, я ушла в хорошем настроении.
На выходе меня ждала моя бабушка, так как она прогуливалась, ну и поймала меня.

Мы потопали по своим делам, забрать визитки, по пути зашли в магазин, где я мерила штанцы и ко мне тоже доброжелательно отнеслась девушка-продавец, как к старой знакомой прям.

В типографии нас встретил работник с широкой и искренней улыбкой и, отдавая заказ, пожелали всего самого лучшего, "приходите, пишите, звоните".
Зайдя в магазин за молоком и ещё пару десятков продуктов, которые появились незапланированно в тележке, при входе встретила своего "магазинного друга", работника того самого магазина, с которым мы, с некоторых пор, всегда здороваемся и друг другу улыбаемся. Ранее, он улыбался просто, приветствуя. А теперь, я заметила, его улыбка стала куда искреннее и лучезарнее. Приму на свой счёт, приятно ведь :3
Оба раза за два дня, он при мне открывал свободную кассу, когда я подходила к очереди.
Признаю, я жутко с ним кокетничаю, а он так мило реагирует)) диалог типа:
"Нужен пакет?"
"Нет. А я могу угнать ненадолго вашу тележку? А то нести тяжело))"
"Вам - можно")))

Это из сегодняшнего, а так там ещё есть несколько диалогов, кратеньких)

Поблагодарила, повеселила, пококетничала, ушла))

В подъезде, ожидая лифт, в нашу компанию затесался какой-то очередной сосед (их дохрена, никого не запомнишь). А я что-то так развеселилась, ну и завела разговор с ним ни о чем. А он охотно и с улыбкой мне отвечал))

Дома бабушка обозвала меня обольстительницей)))

А я что? Я ничего, я просто болтушка-улыбашка Кроша))

Как заставить себя что-нибудь делать

Сегодня ночью перед сном под одеялом думала: "Вот встану завтра пораньше, ниче страшного, что сейчас 3 часа ночи и я все еще читаю пикабу. Вот встану и как начнууууу...". А дальше перечисление всех дел, которые я должна была начать делать еще месяц назад.
Так вот, настал 157 день, когда я снова просто помечтала в темноте под звук стройки под окнами.
Но я видела сегодня нужную книгу, по-моему, даже коснулась ее пальчиком! Но это было в процессе поиска зарядки... не считается.

Так вот как себя заставить? Мой ответ - никак, само придет, приползет и прилетит. Я пока подожду, читая пикабу и слушая музыку :3

С вами была ленивая Кроша, не переключайтесь!))

Недопонимание между поколениями или что такое скачущее давление

Я живу с бабушками, мать и дочь.
Младшая (т.е. дочь), которой вот-вот стукнет....а сколько, кстати? 63! Что-то я все время забываю... фиговая память на числа, беда прям.
И старшая (т.е. мать или прабабушка), которой в октябре будет 85. Так вот с ней жить очень трудно и весело одновременно.
Если у нее хорошее настроение, то... "Настал день странных и сортирных шуток!" Серьезно, у нее то тут, то там выскакивает слово "говно". Интеллигент СССРовский, блин. Если давление низкое или очень высокое, то "Здравствуй, бабка, Новый год" - время ненавидеть всех и вся, обижаться на невинные слова, раздувать трагедию, угрожать выселением и обвинить нас в желании ей смерти, если не успели вовремя предложить пообедать.
>>>И даже если она от супа или второго откажется - это не значит, что она реально не хочет, это значит надо брать ноги в руки, все налить, разогреть, сделать красиво и преподнести в ее комнату с фанфарами и красной ковровой дорожкой. Ни раз попадалась на эту утку с "я не хочу и я не буду". Потому что через пару часов она демонстративно меряет давление, вздыхает, еле передвигается и на вопрос "приготовить что-нибудь?" услышишь не только "я не хочу", но и - "ничего мне от вас не надо, все сделаю сама". Это значит - иди копай себе ямку и лежи, не рыпайся до следующего дня, когда давление нормализуется и настроение снова будет хорошее.<<<
Так вот сегодня была самая нелепая ситуация, на меня спустили собак из-за ничего и пригрозили выгнать нахрен.
У младшей бабушки есть покрывало + наволочки с разноцветными вышивками ручной работы и все это полотно белого цвета. Красивое, мл. баб. очень его любит, но все никак не могла его использовать. Сегодня решилась его прокипятить или с ванишом замочить, дабы убрать какие-то мистические пятна. Не тут то было. ст. баб. прибежала и давай сопротивляться, что мол, "С ума посходили?! Сейчас 4 рубля за киловатт! Машинку на полтора часа запускать! Совсем что ли?!".
Она и ранее не очень жаждала стирать и видеть то покрывало, считая его деревенским, а еще и киловатты на него тратить - это уже вообще перебор! Поэтому я убедила младшую, чтобы постирать после 11 вечера, дабы не спровоцировать на себя шквал недовольства и в конце месяца: "уууу, нажгли машинкой!". Понесли в комнату, где мл. решила постелить на кровать, посмотреть, как будет выглядеть. Старшая не упустила возможности вставить пару слов, вроде: "Деревенщина, это надо постель накрывать, а не на эту кровать". После чего была сказана реплика младшой в адрес старшей на тему ее ковров и покрывал на кровати в комнате. И я подытожила, сказав, что "вот у тебя такой стиль комнаты, ковры-ковры, стиль СССР, а бабушки другой". (как-то так). Последовала самая непредсказуемая реакция. Она начала обижаться, оскорблять нас и со словами "да пошли вы", вышла из комнаты, хлопнув дверью. Суть ее слов была такова: "Я все это заработала, я смогла в те времена все это сделать и все это у меня есть! И нечего меня осуждать!" Ну хорошо-хорошо, никто ничего против то не имеет, никто и не осуждает. Я действительно не понимала, на что такая реакция. Она сидела на кухне, естественно, мерила давление "ироды, подняли мне давление" (она так никогда не говорит, это я для примера). Я села за ноут, но словесный баттл продолжился. "Я все сама заработала, и ковров и мебели и квартиры! А все живете на готовеньком, чего вы то добились?! (ну, считается, что не "вы", а я, так как, по сути, я никто и звать меня никак) что вы купили сами?!". Эм... я, честно, не понимала, как реагировать. Я спокойно стала ей объяснять, что я ничего не имею против ее достижений, что я вообще никого не обижала и, может, она просто не знает, что такое стиль? - "А что мне, в 85 лет новую мебель закупать?! Вон езжай на ту квартиру и там закупай!!!" - Эм, и так уже купили всё и нет, я просто констатировала тот факт, что у тебя комната в стиле СССР и не более. Я не считаю это ужасным и позорным, просто прокомментировала. - "Я вообще укажу тебе на дверь и пошла отсюда!" - Тут я вообще впала в ступор, что сказать то? Полнейшая неадекватность всей ситуации в целом. Она просто ушла в комнату и заперла дверь. Стандартная картина с регулярностью в месяц. Каждый месяц такая катавасия.

Честно говоря, я не это хотела сегодня написать, но я человек эмоциональный, что больше взбудоражило, то и записала.

Такие дела. Конечно же, не ругайтесь со своими близкими и родными, ближе и заботливее их все равно никого не будет. Но, как редкий представитель женского рода с более менее понятной логикой (большую часть времени), такие ситуации выбивают меня из колеи. Что поделаешь, такая у меня эмоциональная родня (причем, все такие). Спонтанные обидки мой младшей бабушки чего стоят.

С вами была болтливая Кроша, оставайтесь с нами и вы получите в свой мозг еще порцию эмоционально многословности! :Р

Всякие пакости и странности

Сегодня случилось странное.
Не очень краткая предыстория: У моей бабушки есть друг не славянской внешности и принадлежности, а точнее бангладешец, он в возрасте, точное количество лет определить не удается и, как и должно быть, он черный. Ну, не против толерантности сказано, просто у него цвет кожи очень темный. Он врач, насколько мне известно, и одна из его профессий - массажист. Бабушка так с ним и познакомилась, ходила к нему на массаж. Через какое-то время у бабушки заболела рука и этот самый врач рекомендовал ей регулярный массаж руки, а попутно и всех мышц, но работа и график не позволяли так часто ездить в кабинет массажиста. В следствии чего принялось решение делать этот массаж на дому. Утром, если бабушке во вторую смену и вечером, если в первую. В общем, помимо массажа, он еще и готовил свой фирменный рис с мясом, а иногда просто приходил опустошить наш холодильник. Потому что бабушка всегда что-то готовила к его приходу, если не готовил он. Даже мои печеньки ему скармливала! Не суть важна, но прабабушка уже все уши мне прожужжала о транжирстве риса и продуктов, о испорченной сковородке и вообще вредности такого количества крупы для организма.
Ах да, важная деталь, первое время меня выгоняли из дома, когда приезжал этот врач-друг, потому что он, видите ли, стеснялся меня. Однажды мне пришлось просить денег и идти в одиночестве в кино, потому что просто сидеть в ресторанном дворике часа 3-4 выше моих сил. По подъезду начали расходиться слухи о том, что у бабушки мужик "чурка", а все потому что она его и встречала и провожала на улице.
Так вот, к чему я веду. Он мне очень не нравится, настолько не нравится, что я сидеть и есть с ними не могу, да даже просто находиться в одном помещении. Более того, он меня безумно раздражает. Правда, когда я это говорю, меня миленько обвиняют в расизме фразой "Тебе что, не нравятся черненькие?". Да, блин, не нравятся! Я столько от таких "черненьких" натерпелась, начиная от приставаний, заканчивая угрозами, что вы то точно их обходили стороной при первой же возможности.
Подходим к самой истории и случившемуся.
Сегодня этот черненький друг помогал нам с бабушкой, а именно отвез на машине до санатория. Он находится за мкадом и с вещами трястись сначала в электричке, а потом в автобусе не самое соблазнительное предложение. Так сложилось, что мне пришлось ехать с ними. Но вот беда, так как меня укачивает, я езжу на переднем сидении, поэтому пришлось сидеть рядом с ним. Прошло уже очень много времени, много километров и много пыли, но мы доехали. С трудом, но добрались. Я уже почти привыкла к его обществу и перестала на него, его шутки и чушь, которую он несет, реагировать. Бабушку оформили, вещи перетащили, пришло время прощаться, так как лучше выехать как можно раньше, чтобы в пробку не попасть.
Все началось, когда мы сидели у выхода, ожидая бабушку. Он попросил сделать ему массаж, ну ок, я всем своим его делаю, даже моим одногруппникам, бабушка меня сильно ему рекламирует, чтобы тот взял меня на курсы массажа (которые он ведет и на которые я не хочу), чтобы получить сертификат (который мне не нужен). Ну, размяла, немного помяла плечи, шею, спину, все, как обычно. Но в его общении что-то изменилось, он стал более фамильярным. Дотрагивался до меня как-то, кулаком сильно нажимал в плечо пару раз и еще всякое по мелочи. Когда стояли в ожидании, дотронулся до плеч, типа разминал, до рук, а как только вышла бабушка, тут же убрал руки и "отскочил" от меня. Ну ладно, не придала этому значения. Мы попрощались и поехали с ним обратно в Москву. Я грелась на солнышке, думала о своем и параллельно изучала карту на наличие пробок. Он что-то говорил, не столь важно. Потом он спросил "будешь делать мне массаж?", а я без какой либо задней мысли переспрашиваю "понравилось?". После чего случилось то самое странное. Он протягивает мне свою руку, я тупо на нее смотрю, а он произносит "дай ручку". Я думала, чего он хочет, может, оценить сами пальцы. А он взял мою руку в свою и начал то поглаживать, то сплетать пальцы, сжимать-разжимать руку, положил даже на свой подлокотник, продолжая поглаживать. При первых же "сплетенных пальцах", хоть я и напрягла руку до максимума, даже ею не двигала, я поняла, что надо что-то делать. Идея типа "рука устала" не проканала и я не придумала ничего лучше, чем просто позвонить парню, нарочито громко произнеся в конце "и я тебя тоже люблю". Но это не сработало. Тогда я уже включила наивность и задала вопрос "зачем вы держите мою руку?". Он ответил что-то не понятное, что-то об зарядке энергии или ее обмене. Правда, он спросил еще: "бабушке звонила?", А я невозмутимо: "нет, парню". Наконец, он отпустил мою руку и я спокойно, крепко сжимая свои руки, сидела до конца пути, а точнее, до того момента, как он меня высадил на автобусной остановке, типа, дальше сама.
Дома я написала паре друзьям эту историю, на что оба сказали "он к тебе приставал" и "легкие домогательства". Твою мать. Я, конечно, не настолько наивна, просто надеялась на лучшее. Сам факт, я только-только смирилась с ним в своем окружении и тут на тебе.
Парню еще не рассказывала, да и вообще, кроме двух друзей и этого блога - никто не в курсе. Такие дела.
P.S. не могу ни послать, ни ругаться, так как бабушка в нем души ни чает.

Будьте внимательны, друзья. Никогда не знаешь, с какой стороны такая дрянь проявится.

Любовь к словам, в словах

Мне очень важны слова, которые мне пишут. Я люблю то, что мне пишут. Чаще всего, они бывают куда честнее тех, что произносят. Во всяком случае, я так к ним отношусь. И слова, которые я читаю, сильнее западают в сердце, чем те, что слышу. И, почему-то, никто не в состоянии это понять. Особенно парень, он считает - "зачем писать, если можно позвонить". А я люблю текст, люблю смс, люблю просто сообщения. В них столько магии, чувств, эмоций, любви. Поэтому я люблю книги. Поэтому я люблю писать. Я так много вкладываю в свои сообщения, из-за чего многих не понимаю, тех, кто просто пишет, как на лекции. И те коллекции цитат, какие-то нежные внезапные сообщения, я люблю куда больше всего остального.

В словах столько смысла! Многие даже и не понимают, сколько могут вложить в простую фразу. Если бы можно взвешивать написанное слово и сказанное и сравнить. То последнее даже нельзя было бы положить на весы, оно постоянно намеревалось бы улететь...

Лишь бы денег срубить

Я считаю, что все, что касается документов, должно быть бесплатно.
Без тупой гос пошлины, без оплаты фото.
В ателье должна быть услуга "фото на паспорт РФ - бесплатно".
Если просрочил, то сам дурак, давали тебе возможность поменять за бесплатно, а ты все проспал, теперь плати за все сам. Загранник пусть будет платный, пофиг.
Но вот государственный документ, о том, что являешься гражданином свой страны обязан быть бесплатным!

P.S. 600р на пошлину и фото, так ещё и штраф влупили за просрочку аж 3к.

Как тяжело быть эмоциональным

Услышала в свой адрес от старого друга: "что-то ты слишком спокойная, прекращай". К сожалению, он прав. Я стала очень спокойной, практически потеряла всю эмоциональность. Это пошло с тех пор, когда я превратилась в слушательницу и понимальщицу. Мало кто интересуется мной, а мне не хватает наглости говорить о себе, вот и получается, что я только слушаю и понимаю. В школе, например, была собирателем "о**ительных историй". Мне все всё рассказывали, так как я не требовала особого внимания к себе и никому не разбалтывала. Иногда просто меня не могут вытерпеть, я слишком много и быстро говорю. Последнее время, я не всегда хочу поговорить или просто что-то придумывать на ходу. Я больше молчу, а если со мной говорят, то киваю. Потому что нет никому никакого дела до моих мыслей. К примеру. Когда говоришь, эмоционально рассказываешь и очень-очень важно, чтобы тебя услышали, но видишь полное или частичное безразличие, как-то само собой начинаешь закрываться в себе. Зачем тратить энергию, если слушателю все равно.
А ещё больше добивает, когда такие фиговые слушатели ещё и запрещают изливать внутренний поток энергии и слов кому-нибудь ещё, кому, может быть, не все равно. Нет, лучше пусть это томится внутри, пусть скорлупа, в которой прячешься, будет все прочнее. И через пару лет услышишь в свой адрес от любимого "что-то ты слишком спокойная, прекращай...или прощай".

Я серая тучкая именно по праздникам

День 9е мая начался плохо и предсказуемо плохо закончился.
Первым делом, я проснулась в скверном настроении. Сдерживала себя, чтобы ни на кого не рычать и не срываться. А в какой-то момент пульс дошел до 116 ударов в минуту, что самое странное, без особой причины. Сердце выпрыгивало, а скорость моих движений, казалось, увеличилась и отдавала непонятной дрожью.
Мы поздравили мою прабабушку с днём победы, посмотрели парад, покушали свежие пирожки к празднику. Я встретила маму, купили цветы, торт и продуктов. Снова поздравили прабабушку, перекусили. Напомню, все это я делала, сдерживая раздражение. Я хотела послать всех и вся, сесть в своём уголочке и заниматься своим делом. Очень хотела. Но нельзя, праздник же, не красиво.
Потом я ушла с моим на "шашлыки" с друзьями. На самом деле, мы просто жарили на огне сосиски, но тоже съедобно. Правда, друзья на нас ещё наехали из-за опоздания. Мы ещё потеряли час пока обсуждали вторую мировую, искали место в парке, проверяли на наличие признаков жизни у найденной другом крупной улитки.

Нет, все не так 100% грустно. Пока ехали в метро, парень, который сидел напротив, вовсю мною умилялся. Не просто смотрел и улыбался, а временами смеялся, когда я делала что-то смешное или просто смеялась сама. Когда мы вышли, я своему об этом сказала, а он ответил, что тоже это видел и добавил, вредно так, "сучка" :). Думаю, что тот парень резко потерял ко мне интерес из-за взгляда моего молодого человека, которым тот его одарил, пока я не вижу. Все равно приятно, чёрт возьми.

Тянулось время, развели кастер, пожарили две партии сосисок, попили и выпили, поговорили о чём-то, посмеялись немного. Ну и, на часах уже 8 вечера, пора ехать, у нас ещё в планах просмотр салюта на крыше на "поклонке". Но, видимо, заразившись от улиток, все это происходило супер медленно, только в 8:50 мы отъехали от Битцевского леса. А на дорогах пробки, между прочим. В 9:30 мы уже торчали в каком-то заторе, который, определённо, ехал в ту же сторону, что и мы. В итоге, в 9:52 мы были абсолютно не в том месте, более того, мы уехали куда дальше намеченной цели. А я ещё позвала старого друга посмотреть с нами салюты, которого не видела года два. В итоге, он посмотрел полноценный салют, который был прямо над его головой. А я видела только вдалеке и то, часть его загородило здание. Самый прекрасный и долгий салют, который бывает раз в 10 лет, я бы не думая променяла шашлыки на то, чтобы посмотреть это скопище звёзд, цвета, взрывов... Да я лучше те же сосиски пожарила бы на крыше в ожидании фейерверка.
В общем, салют толком не увидела, расстроилась ужасно, даже до слез. А парень тоже расстроился, но уже из-за меня. Ехала одна домой, купила по дороге мороженку, съела не распробовав. А дома ждали меня старые проблемы и дела. Но ссор из избы не выносят. Так что, я, пожалуй, спать.
P.s. честно говоря, я бы лучше переняла сторону интровертов и посидела дома. Покушала, почитала, фильм посмотрела, потом в окно полюбовалась на салют и дальше сиди, судоку решай.
Правда, я считаюсь экстравертом, но переменчивость так свойствена женской половине ;)

Всем хорошего настроения не смотря на мою тучность)

Еще один провал

Пару дней назад зашла сюда спустя долгое время и обнаружила в черновиках свою небольшую историю-сказку. Она была написана в следствии событий в моем доме, описывала весь негатив, но в шутливой форме. Просто напросто способ хоть как-то разукрасить свою жизнь, хоть и в письменном виде и без красок.
В сохраненном виде она была краткой, будто ощущение, что написана "на коленках". Я не помню, как я писала ее, это было около года назад. Но прекрасно помню, что именно я хотела передать. Поэтому с вечера начала ее переписывать. Делать более информативной, складной, красивой. Написав половину, доведя до начала событий, я внезапно передумала писать то же самое, что было в оригинале. Сначала герой изменился, правда, не идеально. Потом его сподручный. А дальше и сюжет с концовкой. Я решила внести юмора, а для меня это всегда проблема, практически такая же, как подбирать нужные концовки. С первых слов одного из героев моя фантазия дала жару. Меня так переполняли эмоции, в голове целый мультфильм, который я переношу в текст, параллельно вспоминая, как лучше сформулировать предложение и грамотнее описать мелкие детали.
Около часа ночи я ее закончила. Моей радости не было предела. Я перечитывала свое творение в поисках промелькнувших грамматических и орфографических ошибок, и не могла нарадоваться. Я считала, это самое лучшее, что я писала за последнее время. Крайний раз меня так радовал моя сказка о параллельном мире, а написала я ее очень давно.
И вот, я отправила мою новую и прекрасную историю трем людям. Все радостно соглашались ее почитать. Прошли сутки, никто так и не открывал присланный им файл. Становится обидно. Под вечер второго дня я уговорила друга прочитать, так как уже нет терпения ждать. Спустя минут 5-10, я получаю отрицательную оценку. Нет, не явно "это очень плохо", а аккуратненько так "ты можешь лучше". Даже аргументировали почему, хотя я и не совсем согласна... я же написала отличную историю, с юмором и даже какой-никакой концовкой, лучшей за все время, обычно я даже рассказа не могу дописать просто потому, что нет идеи финала. А тут такой удар. Мне стало жутко обидно и горько. Не было настроения даже просто перечитать, чтобы понять, в чем заключается ошибка, где нет завязки?
Я просто расстроилась. Казалось бы, чего такого? Я же могу переписать... Но у меня не будет такой уже радости по окончанию работы. Это уже будет обычная копия.

Тюлень vs работа или скучность бытия

Уже начался февраль, более того, уже заканчивается второй день февраля. А я все еще тюлень. Это какая-то болезнь. Когда все время сидишь перед ноутом, ни о чем не думаешь, ничего не хочешь и не можешь делать. Пьешь чай с печеньками и скроллишь интернет. А с моим телосложением только печеньки и хомячить, сидя на попе ровно. 

Предполагаю, что надо пойти работать. Как верно сказала мама: "Мне обидно, что ты ты просираешь свою жизнь, найди работу, надо же с чего-то начинать". Мда-а... Я что-то так привыкла, что меня вечно все оберегают, холят и лелеют. "Хочешь печенюшку? Бутербродик? Поспи, я тебя разбужу попозже, ну ничего, что два часа дня".

Это все жизнь с бабушками так расслабляет. Дома всегда стресс, всегда что-то нужно делать, а не делаешь - получишь тряпкой по мордасам.

Надо взять себя в руки, растюленилась тут, совсем страх потеряла. Уже не отмажешься, что каникулы, что постстрессовое состояние. Не надо, я это уже все сняла на концерте.

Зато вчера было радостное событие! Я снова общаюсь со своим другом. Правда, мы дружим то всего ничего...но как-то сблизились за короткий срок. Это другой разговор, сам факт, что я вернула себе своего друга. Благодаря ему, он меня подтолкнул. Уже не важны детали произошедшего, просто здорово, что все налаживается.

У меня имеется проблема, я не умею заканчивать тексты. Поэтому... покеда :)